चित्रपट विषयक नियम (व पोटनियम) - भाग दुसरा

माझे चार आणे.

* कोणत्याही चित्रपटात वीज चमकली की हिरॉईनने घाबरून हिरोला मिठी मारलीच पाहिजे.
* डान्स काँपिटिशन्/परिक्षा यात हिरोला 'अच्छे नंबर्स' मिळालेच पाहिजेत.
* मैदानातल्या दृश्यात हिरो/हिरॉईन २-४ पावलं पळून आली की लग्गेच पाण्याची बॉटल तोंडाला लावतात. शिवाय ड्रेस ही एकदम स्टायलिश.. म्हणजे डोक्याला बँड, ट्रॅक सुट वगैरे आणि आत स्लीवलेस टिशर्ट असं घालून कोण व्यायाम करतं?
* हिरॉईनची आई नेहमी 'तुमने सुबहसे कुछ खाया नही लो ये थोडा ज्यूस पिलो असंच का म्हणते? येलो थोडी उकड खालो, थोडा वरण भात खाओ. कल की भाकरी उरी है उसके साथ थोडी चटणी और तेल खाओ असं का म्हणत नाही?
* सिनेमात सर्वांनी प्रॉपर्टीसाठीच भांडले पाहिजे.
* आया भयणी पळवल्या की त्यांना रिकामी बॅरलं आणि खोकी असलेल्या ठिकाणीच बांधून घालावे लागते.
* कोणत्याही दिशेला, कसेही आपटले तरि डोक्याच्या उजव्या बाजूला किंवा डाव्या बाजूलाच जखम.. एखादा दात बित पडला तर चालत नाही?

>>हिरॉईनची आई नेहमी 'तुमने सुबहसे कुछ खाया नही लो ये थोडा ज्यूस पिलो असंच का म्हणते? अ ओ, आता काय करायचं येलो थोडी उकड खालो, थोडा वरण भात खाओ. कल की भाकरी उरी है उसके साथ थोडी चटणी और तेल खाओ असं का म्हणत नाही?

कोणत्याही चित्रपटात वीज चमकली की हिरॉईनने घाबरून हिरोला मिठी मारलीच पाहिजे.
>>> आणि दक्षे, या प्रमेयाचा व्यत्यासही खरा आहे.

* जेव्हा हिरो-हिरॉईनला मिठी मारण्याची संधी असते तेव्हाच विजा चमकतात. म्हणजे ते जेव्हा नातेवाईकांच्या गोतावळ्यात असतात, मित्रमैत्रिणींच्या गराड्यात असतात किंवा शाळाकॉलेजमध्ये पाटया टाकत असतात तेव्हा कधीही विजा चमकत नाहीत. पण हिरो-हिरॉईन + एकांत = विजा.

जबरी आहेत फंडे !
दात बित पडला तर चालत नाही >> चालतोना पण फक्त व्हिलन चा

१६. हिरोच्या फॅमिलीत एकापेक्षा जास्त मुलं असतील तर ती कधीकाळी हरवली तर आईबापांना त्यांना शोधणं सोपं जावं म्हणून त्यांनी कुटुंबाचं एक अ‍ॅन्थेम बनवून ठेवलेलं असतं. ते गायलं की हरवलेले लोक परत मिळतात. किंबहुना हिरोची फॅमिली असं गाणं गाताना दाखवली की त्यांची ताटातूट होणार हे समजावं. २ मुलं असतील तर एक श्रीमंताकडे आणि एक गरीबाकडे जाणार, पुढे एकमेकांच्या खूनके प्यासे होणार आणि शेवटच्या रीळापर्यंत आपल्यला पकवणार हे समजून पुढला चित्रपट स्किप करून आपल्या आयुष्याची वर्ष वाढवावीत. (उदा, यादोंकी बारात निकली है, जिंदगी हर कदम एक नई जंग है)

१७. हिरो किंवा हिरविणीच्या गाडीचा अ‍ॅक्सिडेन्ट झाला किंवा करवला गेला आणि तो किंवा ती डोक्याला पांढरी पट्टी लावून हॉस्पिटलात दिसले रे दिसले की त्याने किंवा तिने तोंड उघडायच्या आत 'मै कहा हू' असं ओरडून आजूबाजूच्या प्रेक्षकांना कॉमिक रिलिफ द्यायचं काम केल्यास आपल्या खाती खूप पुण्य जमा होतं हे ध्यानात असू देत.

१८. कितीही मोठा अ‍ॅक्सिडेन्ट झाला अस्ला आणि शरीराचा कुठलाही अवयव निकामी झाला असला तरी पट्टी ही नेहमी डोक्यावरच बांधली असली पाहिजे आणि त्यावर तीट लावल्या सारखा रक्ताचा एकच ठिपका हवा.

१९. शेवटच्या मारामारीत हिरोला लागल्यास तो हिरविणीच्या भांगावर हात धरून तिची मांग भरणार हे नक्की. हे किती अनहायजिनिक आहे हे आपल्याला माहित असतं, त्याला पर्वा नसते. हिरविणीला खूप लागलं असलं तर मांग भरो सजना चा कार्यक्रम पार पडल्यावर ती हिरोच्या मांडीवर डोकं ठेवून सुखाने सुहागन मरते. हिरो मग हाराकिरी केल्यासारखा व्हिलनला यमसदनाला पाठवून आपण तिथे जाणारी पुढली गाडी पकडतो.

२०. पूर्ण पिक्चरमध्ये कोणीही मेलं असलं आणि तिथे इन्स्पेक्टर आला की तो आपली टोपी का काढतो हे मला कळलेलं नाही. त्याने काढली काय किंवा नाही काढली काय, मुडद्याला काहीही फरक पडणार नसतो. हे काम इप्तेकार आणि जगदीश राजने इतक्या वेळा केलंय की ही भूमिका करताना 'नको ती टोपी' असं त्यांना होत असेल.

२१. 'अब इन्हे दवा की नही, दुवाकी जरुरत है' हे वाक्य डॉक्टरांना hippocratic oath बरोबर शिकवतात का?

२२. ही दुआ मांगता यावी म्हणून हॉस्पिटलच्या एका कोपर्‍यात संतोषी मा (शेरावाली) किंवा आपला गणपती बाप्पा ह्यांना जागा रेन्टवर दिलेली असते. भगवान शंकरांचा उपयोग आधी म्हटल्याप्रमाणे अतृप्त आत्म्यांच्या नाशासाठी त्रिशूळ उसना द्यायला असतो त्यामुळे ते सहसा हॉस्पिटलात दिसत नाहीत. हिरो किंवा हिरविणीचे नातेवाईक तिथे जाऊन आरडाओरडा करतात. ह्याला 'जिन्दगीकी भीक मांगना' असं का म्हणतात ते त्याम्नाच ठाऊक. बहुतेक आई, बहिण अश्या बायाच इथे येतात. बाप, भाऊ वगैरे मंडळींना जन्मात काही बोलायचा चान्स मिळालेला नसल्याने हया अचानक मिळालेल्या संधीचं सोनं करता येणार नाही ह्या भीतीने त्यांना पाठवलं जात नाही. बहुतेक करून ह्या प्रार्थनेची सुरुवात 'भगवान, मैने आज तक तुमसे कुछ नही मांगा' अश्या संतापजनक प्रस्तावनेने होते.

२३. हिरविण हिरोला आपण प्रेग्नंट असल्याचं सांगते तेव्हा तो 'सच?' असं का विचारतो हे मला आजतागायत न सुटलेलं कोडं आहे. ती काय टाईमपास म्हणून सांगते का असं? आणि त्यात आश्चर्य वाटण्याचं काय कारण आहे? 'कर्मण्येवाधिकारस्ते...' ह्या गीतावचनाच्या पालनाचा हा उत्तम नमुना आहे.

स्वप्ना .........

स्वप्ने २३ नंबर

अरे स्वप्ना एकदम सुसाट सुटलीयेस..

स्वप्ने टोपी काढून दिलगीरी व्यक्त करतात पोलिस..

आणि त्यात आश्चर्य वाटण्याचं काय कारण आहे? 'कर्मण्येवाधिकारस्ते...' ह्या गीतावचनाच्या पालनाचा हा उत्तम नमुना आहे.<<<< टू गूड!!!

हे राम!! आज वाचलं हे!

* हिरो किंवा हिरॉईन नेहमी मोठ्याच पदावर काम करत अस्ते. मामुली कारकुंडा वगैरे का नाही दाखवत?

* मिटींग मध्ये नेहमी अत्यंत फालतू सजेशन देऊन भाव खाऊन जातात. त्यांच्या बॉस लोकांना इतकी साधी गोष्ट कळत नाही यावरून त्यांनी इतकी वर्ष (चित्रपटात) बिझनेस केला की हजामत हा प्रश्न जरूर पडतो.

* एक घिसापिटा डायलॉग, 'वो अमूक अमूक इंडस्ट्री की फाईल मेरे ऑफिस भिजवा दो.
आता येवडं या फायलीत असतं तरी काय? आमी धा वर्ष काम करतोय, एक बी फाईल बाळगली न्हाई कदी.

इच्छाधारी नाग हा हिंदी पिक्चरांचा फेव्हरेट विषय. ह्याचे काही नियमः

२४. इच्छाधारी नाग हे डॉक्टर, इंजिनियर, आर्किटेक्ट, वकिल वगैरे नसतात. नेहमी जंगलातच सापडतात.
२५. ते नागातून मानवीरुपात येताना त्यांच्या अंगावर अचानक कपडे येतात आणि परत नागरुपात जाताना ते अचानक गायब होतात.
२६. हे इच्छाधारी नाग नागाप्रमाणे बेडूक वगैरे खातात का माणसाप्रमाणे चपाती, भात खातात ह्याचा उल्लेख कुठल्याही पिक्चरात नाही.
२७. इच्छाधारी नाग किंवा नागीण जोडपं म्हणूनच जन्माला येत असावेत. मी त्यांना नेहमी जोडीनेच पाहिलं आहे. एकेकटे जन्माला येत असल्यास लव्ह मॅरेज होतं का अ‍ॅरेन्जड कळायला मार्ग नाही. त्यांना आई, बाप, भाऊ, बहिण, आत्या, मामा, काका, मावश्या, मित्र, मैत्रिणी कोणीही नसतं. फक्त राजाराणीचा संसार असतो.
२८. ह्या नागांनी आणखी काही केलं नाही तरी चालेल पण पुंगीची धून असलेल्या गाण्यावर नागाच्या स्टेप्स असलेला डान्स केल्याशिवाय त्यांना 'इच्छाधारी नाग' ह्या जातीचा दाखला मिळत नसेल.
२९. दोघांपैकी एकाला दुष्ट शिकार्‍यांनी मारलंच पाहिजे. तेव्हा जोडीतला दुसरा मौजूद नसतो. म्हणून आपल्याला उरलेला पिक्चर पहावा लागतो.
३०. शिकार्‍यांचे फोटो मृत नागाच्या डोळ्यात असतात. त्यावरून त्याच्या जोडीदाराला कोणाचा बदला घ्यायचा ते कळतं. आता हे फोटो जीपीएस कोऑर्डिनेटस असल्यासारखे ते नाग त्यांना कसे शोधतात ह्यावर गुगलने सर्च मारायला हरकत नाही. नागांना मोतीबिंदू वगैरे सारखे रोग नसतात. त्यामुळे फोटो व्यवस्थित दिसतात, आऊट ऑफ फोकस नसतात, त्यांना फ्लॅश लागत नाही आणि शिकारी कुठेही असला तरी हे फोटो क्लोजअपच असतात.

म्हणजे डोक्याला बँड, ट्रॅक सुट वगैरे आणि आत स्लीवलेस टिशर्ट असं घालून कोण व्यायाम करतं? -

मी एकदा Endurance जिम मध्ये एका पोरीला Tube Top घालून व्यायाम करताना ह्याच डोळ्यांनी बघितलं आहे. अगदी rowing , bench press करत होती ती. त्याचा हेतू मुळी व्यायाम करण्याचा नसतोच

मृणाल खरं की काय?
मला एक नमुना जिम मध्ये दिसला होता. ट्रेडमिल असो, एलिप्टिकल असो, आरश्याच्या जवळचं पकडून ऑल द टाईम चश्मा, केस हेच निरखणार. व्यायामाच्या नावानं बोंब.

दक्षिणा - हेतू महत्वाचा असतो ग बाई

>>हिरो किंवा हिरॉईन नेहमी मोठ्याच पदावर काम करत अस्ते. मामुली कारकुंडा वगैरे का नाही दाखवत

तर काय? करोडोंका बिझनेस असतो. मोस्टली इम्पोर्ट-एक्स्पोर्ट चा. आणि आपण मार्केटमध्ये भाजी आणायला जातो तसं विदेशात जातात. व्हिसा वगैरे मर्त्य मानवांना लागणार्‍या गोष्टी ह्यांना लागत नाहीत.

अजून एक पार्टीत दिल तुटलेल्या हिरोला गाणं म्हण म्हणलं की तो फक्त हिरॉईनच्या बेवफाईचं किर्तन गातो. आणि पार्टितल्या कुणालाच (हिरो आणि हिरॉईन सोडून) कळत नाही तो असलं टुटा फुटा दिल गाणं का गातोय ते. अशी उद्व्हस्त मोहोब्बत की दास्तॉ सगळ्यांसमोर का बोलून दाखवतात हिरो लोकं?
(आठवा - यहा मैं अजनबी हू, किंवा पत्थर के सनम तुझे हमने)

आता थोडं भूतपटांबद्दल:

३१. ह्यात बाकी काही असो वा नसो, एक पुरानी हवेली असायलाच लागते. ती दिवसाढवळया कधी दाखवत नाहीत. नेहमी रात्रीचा लॉन्ग शॉट दाखवतात. कुठेही आग न लागताही तिथे आसपास धूर येत असतो. आणि बॅकग्राउन्डला अगम्य प्राण्यांच्या ओरडण्याचा आवाज.

३२. इथले दरवाजे नेहमी कर्र असा आवाज करतच उघडतात. हॉलमध्ये मध्यभागी एक झुंबर, भिंतीवर मेलेल्या प्राण्यांची मुंडकी (एक वाघाचं, एक अस्वलाचं आणि एक काळवीटाचं इज अ मस्ट) आणि पूर्वजांच्या तसबिरी असतात. २४ तास वीज नसल्याने लाईट कधीही येतात पण भुताची एन्ट्री झाली की हमखास जातात.

३३. लाईट गेले की सहज मिळाव्या अश्या रीतीने मेणबत्त्या ठेवलेल्या असतात. आम्हाला लाईट गेले की २-३ ठिकाणी ठेचकाळल्या शिवाय मेणबत्ती काही मिळत नाही. मग ही मेणबत्ती घेऊन एकमेकांना बघून घाबरायचा कॉमिक सीन असतो. पुढे हसयला मिळेल न मिळेल म्हणून प्रेक्षकांनी हसून घ्यावं ही अपेक्षाही असते.

३४. पिक्चरात गूढ दिसणारा जुना नोकर असल्याशिवाय सेन्सॉर बोर्ड हॉरर चित्रपट म्हणून मान्यता देत नाही.

३५. हिरो किंवा हिरवीणची ही पुश्तैनी हवेली असते. त्याचे किंवा तिचे वडिल शाल पांघरून शहरात सुरक्षित बसलेले असतात. हवेली पाडून तिथे मोठं हॉटेल उभारावं असा विचार त्यांच्या मनात कधीही येत नाही. हिरो-हिरवीण आपल्या मित्रमैत्रिणींसोबत इथे येतात. ह्या ४-५ लोकांमध्ये आधी कोण गचकणार ह्यावर छान बेटिंग होऊ शकतं. ह्यातलाच कोणीतरी त्या भूताला उचकवतो.

३६. हया मित्रांपैकी एक कोणातरी गावच्या गोरीच्या प्रेमात पडतो. ती भूताकडून मारली गेली नाही तर त्यांचं लग्न होतं.

३७. आत्मे नेहमी बायांचेच असतात. एखादा पुरुष प्रेमभंग झाला म्हणून त्याचं भूत झालेलं मी तरी पाहिलेलं नाही. ह्या भुतांचे केस नेहमी लांब असतात. तोकडे केस असलेलं भूत असेल तर त्याचा वचक वाटत नसावा. आसपास कुठेही वारा नसताना ह्यांचे केस उडत असतात. साडी पांढरीच असावी असा संकेत आहे. भूताला विकट हसता यायला हवं. साबणाच्या फुग्यापेक्षाही पारदर्शक असायला हवं आणि बंद दरवाज्यातून/भिंतीतून तरंगत आत जायला येता हवं. देवाची मूर्ती, अंगारा, ताईत ह्या गोष्टींपासून ह्यांना धोका संभवतो.

३८. ओम ह्या चिन्हाला भूतपटात खास महत्त्व आहे. बॉलीवूडमध्ये क्रॉस दाखवला की भूत पळतं. इथे ओम दाखवला की तात्पुरती का होईना सुटका होते.

३९. भूताचा नाश झाला की मंडळी आपापल्या घरी जातात. एव्हढे लोक मेलेत त्यांच्या नातेवाईकांना किंवा पोलिसांना काय सांगतात हे आपल्याला कधीच सांगत नाहीत.

दक्षिणा,

>> ...टोपी काढून दिलगीरी व्यक्त करतात पोलिस.

हे बरोबर असल्याचं वाचलंय. पोलिसांचा नियम आहे तसा.

आ.न.,
-गा.पै.

४०. पोलिस स्टेशनमध्ये खून वगैरे झाल्याचा फोन आला की पिक्चर आणि सिरियलीमध्ये फोन घेणारा इन्स्पेक्टर 'क्या?' असं ओरडतो. आता पोलिस स्टेशनमध्ये असेच फोन येणार ना? बारश्याच्या किंवा लग्नाच्या आमंत्रणाचे तर येणार नाहीत. मग लगेच कोणाला तरी गाडी काढायला सांगून धावत निघतात. आणि एव्हढं करून सगळं झाल्यावरच मुक्कामी पोचतात.

४१.'कानून के हाथ बडे लंबे होते है' आणि 'कानून को अपने हाथमे मत लो' एव्हढं बोलण्यापुरताच त्यांचा आणि कानूनचा संबंध असतो. आणखी एक फेव्हरेट वाक्य 'पुलिस ने चारो तरफसे तुम्हे घेर लिया है. अपने आपको पुलिस के हवाले कर दो'.

४२. ह्यांच्या पिस्तूलातून किती गोळ्या निघू शकतात ह्यावर संशोधन होणं ही काळाची गरज आहे. गोळी बाहेर पडताच फटाका फुटल्यावर होतो त्यापेक्षा जास्त धूर होतो. त्याचा फायदा घेऊन गुन्हेगार पळेल की काय अशी भीती ह्यांना वाटली नाही तरी आपल्याला वाटते.

४३. एक पोलिस अधिकारी करप्ट असेल तर एक कर्तव्यनिष्ठ असलाच पाहिजे. कर्तव्यनिष्ठ बहुतेक करुन मुस्लिम असतो आणि पिक्चरचा शेवट व्हायच्या आधीच अल्लाला प्यारा होतो.कधीकधी हिरोचा मोठा भाऊ कर्तव्यनिष्ठ पोलिस अधिकारी असतो. तो गुन्हेगारांकडून मारला जातो. मग भाभीमावर - जिने हिरोला लहानाचं मोठं केलेलं असतं (हिरो आणि त्याच्या भावात एव्हढं अंतर का हे आपण विचारू नये. पाळणा लांबला ह्यात त्या दोघांचाही दोष नसतो!) - त्याला सन्मार्गाला लावण्याची आणि पिक्चरच्या शेवटी त्याचं लग्न लावायची जबाबदारी येऊन पडते. ह्यात बिचारीला व्हिलनच्या अड्ड्याची ट्रीप पण फुकटात पदरात पडते. तिचं दुसरं लग्न लावून द्यावं असे आधुनिक विचार हिरोच्या मनात येत नाहीत. बहुतेक फुकटात आया हवी असेल.

हिरॉईनची आई नेहमी 'तुमने सुबहसे कुछ खाया नही लो ये थोडा ज्यूस पिलो असंच का म्हणते? येलो थोडी उकड खालो, थोडा वरण भात खाओ. कल की भाकरी उरी है उसके साथ थोडी चटणी और तेल खाओ असं का म्हणत नाही?>>>>

मिटींग मध्ये नेहमी अत्यंत फालतू सजेशन देऊन भाव खाऊन जातात. त्यांच्या बॉस लोकांना इतकी साधी गोष्ट कळत नाही यावरून त्यांनी इतकी वर्ष (चित्रपटात) बिझनेस केला की हजामत हा प्रश्न जरूर पडतो.
* एक घिसापिटा डायलॉग, 'वो अमूक अमूक इंडस्ट्री की फाईल मेरे ऑफिस भिजवा दो.
आता येवडं या फायलीत असतं तरी काय? आमी धा वर्ष काम करतोय, एक बी फाईल बाळगली न्हाई कदी. >>> दक्षिणा मस्त निरिक्षण...

हाराकिरी, कर्मण्येवाधिकारस्ते.... स्वप्ना __/\__

अरे अरे अरे

स्वप्ना

शिवाय "इन्स्पेक्टरसाहब गिरफ्तार कर लो इसे " असल्या आज्ञा भारतातल्या कुठल्या भागातले नागरिक पोलिसांना देऊ शकतात?

>>यात एक डायरेक्ट भुताकडून मरणारे व इनडायरेक्ट (म्हणजे भुताकडून मेल्याने भूत झालेल्यांकडून) मरणारे अशीही विभागणी करता येइल

हिन्दी चित्रपटातली आणखी एक महत्त्वाची जागा म्हणजे कोर्टः

४४. न्यायदेवता, तिच्या हातातला तराजू आणि डोळ्यावरची पट्टी तसंच जजच्या मागच्या भिंतीवर लटकलेला गांधीजींचा फोटो ह्या गोष्टी ह्या सिन्सचा अविभाज्य भाग आहेत.

४५. ह्या सिन्समध्ये पुढील वाक्यं किमान एकदा तरी यायलाच हवीत -

१. ऑर्डर ऑर्डर
२. गीता पर हात रखकर कसम खाता हू के जो कुछ कहूगा सच कहूंगा सच की सिवा कुछ नही कहूंगा
३. युअर ऑनर ये मेरे मुअक्किल पर सरासर गलत इल्जाम लगा रहे है
४. मेरे अगले गवाह है...
५. इन्साफकी तौहिन
६. कानून अंधा है सुना था लेकिन बहरा भी है ये आज देख रहा हू
७. तमाम सबूत और गवाहोंके बयानात को मद्द-ए-नजर रखते हुए ये अदालत इस नतीजे पर पहुंची है की
८. बाइज्जत बरी किया जाता है

४६. ह्यापैकी 'गीता पर हात रखकर' हे वाक्य म्हणून व्हिलन मंडळी इतक्या वेळा खोटं बोलली आहेत की भगवान कृष्णाला गीता सांगितल्याचा पश्चात्ताप व्हावा.

४७. "सजाये मौत सुनाती है" ह्या वाक्यानंतर 'टू बी हॅन्ग्ड टिल डेथ' म्हणून इंग्लीश शेपूट जोडल्याखेरीज निकालाला वजन येत नसावं.

४८. 'बाइज्जत बरी' म्हणजे शाही इतमामाने पुरण्याचा समारंभ अशी माझी अनेक दिवस समजूत होती.

४९.'तमाम सबूत और गवाहोंके बयानात' म्ह्णायच्या आधी हिरो गुन्हेगार ठरेल असेच पुरावे सादर केले गेले असतील तर जज 'इस नतीजे पर पहुंची है की' पर्यंत पोचल्यावर कोणीतरी व्यक्ति 'ठहरिये जजसाहब' म्हणून धावत येणार हे नक्की समजा.

५०. ही व्यक्ति जखमी किंवा आजारी असेल तर आपली साक्ष देऊन मगच प्राण सोडते. ह्यानंतर भर कोर्टात रडारडीचा प्रोग्राम होतो.

५१.'बाइज्जत बरी' झाल्यावर हिरो वकिलाशी हस्तांदोलन करणे, समोर दिसेल त्याच्या पाया पडणे आणि हिरविणीकडे चोरून बघणे ही कामं एका दमात करतो. ह्यानंतर लगेच त्याच्या लग्नाची घोषणा होऊन 'समाप्त'चा बोर्ड झळकतो. बॅकग्राउन्डला हिरो हिरविणीचं ह्याच पिक्चरातलं एखादं गाणं लावतात. आणि 'They lived happily thereafter'

स्वप्ना...,, बाइज्जत बरी..... शाही इतमामाने पुरणे... जबरी....

स्वप्ना तु लिहीशीलीच म्हणा तुझ्या खास शैलीत.. पण हिंदी चित्रपटात दाखवलेली लग्ने.. हाही एक स्वतंत्र विषय होउ शकेल.. त्यातली रोषणाई, नाच गाणी बघुन मध्यमवर्गीय मराठी लग्ने प्रत्यक्ष बघताना मला उत्तर भारतिय व पंजाबी लोकांचे मोठे कौतुक वाटायचे.. लग्नात किंवा इंगेजमेंट सेरिमनीमधे हिरो व त्याचे सवंगडी व हिरोइन व तिच्या सख्या.. एकदम चतुर शब्दातली गाणी (ऊदा: मेहंदी लगा के रखना... तो व त्याचे सवंगडी... डोली सजा के रखना.. ती व तिच्या सख्या.) गाउ शकतात.. एवढेच नव्हे तर हिरो व त्याचे सवंगडी.. एकाच रंगाचे युनिफॉर्म कपडे घालुन व हिरॉइन व तिच्या सख्याही एकाच रंगाचे व युनिफॉर्म ड्रेस घालुन येतात... गाण्यासाठी.. व ते थोडे नाही म्हणुन त्यावर कहर म्हणजे ते सगळे.. हिरो- हिरॉइन सकट.. एकदम कॉम्प्लिकेटेड स्टेप्स असणार्‍या डान्समधेही एकदम निपुण असतात... किंबहुना असायलाच पाहीजेत असाही एक हिंदी चित्रपटातला अधिकृत नियम असतो...

तळटिपः एका मराठी लग्नात हौशीने गुजराती लोकांचा दांडिया ठेवला होता ..(बहुतेक हिंदी मुव्हिजमधल्या लग्नातल्या नाचगाण्यांचे अनुकरण करण्यासाठी...) त्यात मी काही बायका गरबा खेळण्याची हौस भागवुन घेत असताना पाहील्या... त्यात दोन्ही विहीणबाईसुद्धा होत्या .. त्या दांडिया खेळत होत्या की झाशीच्या राणीसारख्या एकमेकांशी त्या दांड्यांनी दांडपट्टा चालवत होत्या हेच मला कळत नव्हते...

स्वप्ना व अमोल... तुमच्या शैलीत हिंदी चित्रपटातल्या लग्नाचे अजुन काही नियम येउ द्यात..:)

स्वप्ना
त्या कोर्टात ते 'मेरे फाजिल दोस्त' हा काय प्रकार आहे कोण जाणे! सरळ्सरळ एकमेकाला फाजिल म्हणतात त्याअर्थी कायतरी चांगला अर्थ असावा.
हिंदी सिनेमातला अजून एक मह्त्वाचा नियम म्हंजे गाण्यात असं होईल का? असं झालं तर तसं करशील का? अशा शंका काढल्या की लगेच तस्सेच घोळ होणार हे नक्की. उदा. 'गर तुम भूला न दोगे, सपने ये सच ही होंगे' असं गाणं म्हणताहेत याचाच अर्थ धा मिंटात कोण तर फाफलणार हे निश्चित.